Ostern – die Zeit, in der wir uns die Bäuche mit Schokolade vollschlagen, eigentlich die ersten Lauf-Events absolvieren und uns den ersten Sonnenbrand des Jahres holen. Dieses Jahr gibt’s zwar keine Laufveranstaltungen, aber das muss ja nicht bedeuten, dass die Schoko-Eskalation und der Muskelkater ausfallen müssen.
Deshalb unsere Oster-Edition des Bullshit-Bingos. Na? Wie viele Kreuze schafft ihr?
Kurz laufen gehen
Das darf nicht fehlen. Zuhause fällt uns eh nur die Schokol… – ähm Decke auf den Kopf.
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Schokoeier essen
Innerer Monolog beim Laufen: Nur noch acht Kilometer, dann sind die fällig. Aber so was von. Für was ackere ich mir sonst den Allerwertesten ab?!11!!
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Longrun machen
Das Osterwochenende ist so lang, dass man irgendwann der eigenen Familie – ja, auch auf dem Bildschirm – entkommen MUSS. Was gibt’s Besseres als 20 Kilometer querfeldein zu schweben? Richtig. Nichts!
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Schokohasen essen
Achtung Boomer-Alert: In diesem Fall bin ich weder vegetarisch noch vegan *höhö* – wobei so ein veganes Schokohäßchen auch nicht zu verachten ist *seufz*.
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Intervalle laufen
Was wäre Ostern, ohne rote Birne – wenn ich mir die nicht beim traditionellen Osterlauf holen kann, müssen eben die Intervalle her.
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Normale Eier essen
„Normal“ – was soll eigentlich normal bedeuten? Ich finde Schoko- und Marzipaneier völlig normal.
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Langsam laufen
Muss man auch, wenn der eigene Körper zu 80% aus Schokolade besteht.
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Vom Essen erholen
Richtig! Ihr wisst ja: Pausen gehören zum Training.
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Osternest suchen
Ja, diese Nestchen sind auch überall. Zur Not bei den Nachbar*innen klauen. Deren Kinder brauchen sowieso nicht so viel Energie in Form von Zucker, wie ein*e waschechte*r Läufer*in.
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